Empresários da religião pt.3

 pt.1 e pt.2, caso interesse.

 Pastor Silas Malafaia 


Dentre os nossos 3 coleguinhas o Silas é o mais curioso. A coisa mais certa sobre ele, é que é esperto, não sei se mais ou menos que os outros integrantes do trio ternura, mas é.

Dotado de uma grande capacidade de monologar, provavelmente maior do que a do R.R. Soares, e muito mais consistente e coerente do que a do Valdemiro, Malafaia grita muito durante seus sermões. Mas o grito dele, diferentemente do concorrente número dois soa verdadeiro, não parece forçado, ele é bom.


O dito cujo é notavelmente ativo quando se trata em defender a posição que prega. Já até foi a Brasília para prestar seu depoimento inflamado de repúdio ao aborto. Isso pode parecer pouco, mas acredite, os outros dois NUNCA, mas NUNQUINHA iam perder o tempo indo a Brasília por uma questão dessas, só se fosse para defender as "igrejas" evangélicas de serem banidas do Brasil, mas como isso não vai acontecer...

O programa desse ex-bigodudo é normalmente composto de duas partes: um sermão gigante e o momento merchan.

Sermão gigante: É envolvente, se você abaixar mínimamente seu senso crítico corre o risco de ser engolido pela lábia do coleguinha. Ignore o comentário acima se você não tem senso crítico. Ele se vale de exemplos, linhas de raciocínico coerentes e uma pitada decisiva porém controlada de apelção.

Merchan: Aparece ele, agora num cenário tosco com colunas gregas feitas de isopor, antes era só uma mesa, como se fosse um jornal televisivo. Básicamente ele anuncia os livros que estão à venda, avisa onde estão sendo realizados eventos com a sua presença e, claro, pede dinheiro. Chama os troxas fiéis que doam de colaboradores, e classifica eles em 3 subdivisões que se dão por nomes e cores, essas remetem a ouro, prata e bronze, óbviamente dependendo da generosidade do troxa idiota retardado fiel.

O malandro solta umas promoções até, claro que não se parecem nem um pouco com o pague 1 e leve 2... é mais pra pague 10 e leve algo perto de 1, mas só depois de alguns meses mandando cupons encontrados nas revistas Silas Malafaia magazine, disponíveis nas bancas de jornal mais ... enfim, em algumas bancas de jornal. Ok, eu exagerei, mas é tipo isso.


Nota mais pessoal...
Dentre todos eles, o Silas é o que mais ME convence, de todos eles, ele é o que mais leva a sério, que faz a coisa religiosamente como deveria ser para parecer real. Não que isso justifique, mas definitivamente ele tem um mínimo de escrúpulos/atitude coerente, e isso me faz kinda respeitar ele, apesar de ser um babaca. Com os romanos, como os romanos.


/post

Os 7 pecados capitais - luxúria

Começa aqui uma nova série de posts comentando peculiaridades relacionadas aos pecados capitais cristãos.

Luxúria, meu pecado predileto.




Luxúria é o desejo carnal. Como todos os pecados capitais, a luxúria é uma coisa latente ao ser humano (em geral). Na maioria dos casos, se não em todos, o desejo é uma questão hormonal, alheio ao controle de quem o sente.


O motivo pelo qual a luxúria é um pecado é simples. A igreja e a religião só funcionam e continuam vivas pelo fato de que são uma forma de controlar a população para que a vida em sociedade seja mais viável. A luxúria pode ser um problema para uma sociedade que tenta viver harmoniosamente uma vez que traições normalmente não constroem novos laços de amizade, pelo contrário, geram ira e eventualmente morte. A igreja definitivamente não quer menos gente pagando o dízimo, então é melhor mandar os troxas fiéis não matarem, não sentirem ira e.. antes prevenir do que remediar, luxúria.

Resultado dessa brincadeira: fuder só se for pra fazer filho. Afinal de contas, um dia você morre, alguém tem que substituir seu dízimo. Aí você pensa.. po, apesar de sexo ser meio overrated por ai, poucas pessoas não concordam que é bom pr(a/o) caralho. Então, pra ter esse prazer na sua vida, vai ter que ser pra ter filho (e viva o nosso futuro dizimista)... se quiser ter o prazer mais de uma vez, de preferência que venha mais um filho!


Aí tem mais uma pequena explicação. Ninguém quer filho com amante né? Aliás eu não consigo entender pq alguém ia querer um filho at all, mas enfim. Então sexo com amantes não é lucrativo pra igreja, ainda mais que um possível filho de amante vai crescer questionando a bondade de deus já que ele não tem pau pai.


Agora, a conclusão: A igreja tenta me privar de ter prazer só pela conveniência que isso gera pra ela.


E, mesmo que não fosse o caso, mesmo que deus simplesmente achasse muito feio transa antes de casamento, transa por prazer, quero mais é que ele se foda. Se é bom é culpa dele. Qual é a de me torturar me proibindo de fazer uma coisa que me faz sentir bem?

Furthermore, na série dos 7 pecados
Soberba
 
/post

deus é bom ... not

o penúltimo post eu mencionei como deus é filho da puta legal ao, mesmo sabendo nosso destino e as decisões que vamos tomar durante a nossa vindoura vida,  nos deixa vir ao mundo só para depois nos jogar no porão quentinho para queimarmos pela eternidade.


Então eu me empolguei e resolvi desmistificar essa infinita bondade que jorra de todos os orifícios divinos.
Seguem 4 assuntos divertidos sobre os quais você pode nunca ter pensado:

Logo no início da bíblia, como eu mesmo pude ler, deus manda Abraão matar se único filho, como forma de provar sua lealdade ao chefão. Ora vejam só, se o senhor é onipresente e onisciente ele simplesmente deveria saber que Abraão iria no final das contas se prestar a cometer assassinato contra seu próprio filho, provando sua lealdade e de quebra traumatizando o pobre rapaz. Imagine como o igualmente pobre Abraão deve ter ficado atormentado, achando até o último segundo que ele realmente ia ter que matar o filho e viver com isso pelo resto de seus dias. Agora, fica a dúvida se ele vai pro céu ou pro inferno né? Eu lembro vagamente de um "Não matarás.".

Mas, caro e possivelmente estupefato leitor, as gafes do homem lá de cima não acabam por aí, nem de perto.

O maior símbolo do cristianismo, sem nenhuma shadow de dúvida, é a imagem do filho de deus posando pro escultor do cristo redentor. Mas ... refresque a minha memória.. pra que ele foi crucificado mesmo? Ahhh é! "Para remeter os nossos pecados.". Então deus, em um momento de extrema genialidade, decidiu que matando a própria encarnação dele estaria excuseando o terrível pecado que Adão e Eva haviam cometido, de forma a livrar a raça humana do peso do pecado original. Deixa eu ver se eu entendi... isso foi um sacrifício? Eu tenho a ligeira impressão que sim. deus escolheu matar o próprio "filho" para aplacar a raiva, ok, raiva é pesado... pra esquecer aquela mágoa que ele tinha do ser humano. Pô, então tá certinho...deus, de absoluta, infindável e inexorável bondade decidiu que a forma mais razoável para dar aquela relaxada era assistir um sacrifíciozinho basico, super relaxante. Pelo bem da nossa raça a gente podia apresentar pra ele aqueles aparelhinhos de massagem né?

Mas calma aeee, caaaalma, eu nunca disse que já tinha terminado

Adão e Eva viveram no Éden. Eles nasceram surgiram lá. O Éden era tão legalzinho,  não existia dor, sofrimento, lei de murphy... nada dessas merdas que a gente encara volta e meia (né Rafael?). Mas ai eles fizeram aquela cagada e se fuderam, literalmente. Então basicamente deus decidiu que o resto da humanidade que viria a nascer do casalsinho 20 AC ia ser punida igualmente, não tendo direito ao Éden. Segundo a justiça humana um homem que ainda nem foi gerado não pode ser culpado de um crime, por mais absurdo que isso possa soar. Desse modo, a mim não foi dado o direito de errar primeiro para depois perder o Éden, sim, pq eu provavelmente ia comer aquela maçã também, mas pelo menos eu gostaria de ter sido tratado igualmente, ter tido a chance de não errar e viver uma vida sem dor... e lei de murphy, principalmente. Mas deus achou mais divertido dessa vez fazer uso da onisciência dele para me mandar direto pra Terra, sem escala no paraíso. Depois reclama que eu não gosto dele.

A última, eu prometo! Não, melhor, eu juro, pq jurar é pecado.

deus é tão egocêntrico que criou a humanidade exclusivamente para viver em função dele. Para venerar ele. Porra, ele é deus, pode criar tudo que quiser, ter tudo que pode existir e tudo que não pode existir. Onipotente, fodão, o maioral, deus! E ele precisa de uma platéia pra aplaudir a fodadidade dele? Ah, ele me deu o livre arbítrio, mas se eu não fizer do modo dele, inferno, adianta muita coisa, grandes opções que eu tenho, muito coerente.
Um ser que precisa da aprovação alheia, ainda mais uma aprovação por livre e espontânea pressão, não merece o meu respeito. 

Não é por falta de exemplos que eu vou parar, mas pelo ódiozinho que começa a me dar escrevendo tudo isso e sabendo que tem gente que simplesmente não vê isso. Mas eventualmente eu continuo com eles. Enfiaram nas nossas cabeças que deus é bom, simplesmente pq é, deus é bom, deus é bom, deus é gentil e infinitamente piedoso.. mentira repetida muitas vezes vira verdade, é lavagem cerebral, verdade que nem se contesta, verdade fundamental, daquelas que você já toma como verdade sem pensar. Leiam a bíblia, leiam de verdade, descubram de que coisas o deus que vocês adoram foi capaz, prestem bastante atenção quantas vezes ele fez coisas horríveis. Não acreditem no que eu digo, vão direto a fonte, a bíblia, tirem suas próprias conclusões.

/post