A febre de pastores popando aqui e ali nos canais (mais) toscos da televisão brasileira é o tema desse post. Vou analizar os 3 principais pregadores da palavra do capita- digo, de deus.Sem mais delongas e prolixiagens, vamos ao primeiro capetinha.
Missionário R. R. Soares - Olha só a cara dele de safadinho.
Definitivamente o mais bem sucedido do ramo, o pastor R. R. Soares é o que mais aparece no meio evangélico, é como o michael jordan da música pop ou o jackson das quadras de basquete.
Seu programa de tv é o mais conhecido dentre os do mesmo gênero, e é denominado "Show da fé". O programa se dá num gigantesco auditório equipado com confortáveis poltronas acolchoadas, onde diáriamente bundas evangélicas se sentam.
O nome show dá fé não é a toa, charmoso anfitrião da reunião -nome da versão evangélica de uma missa- apresenta diversas atrações como:
° Apresentações musicais de artistas gospel - auto-explicativo
° Novela da vida real - Conta uma história triste
° Cartas - Leitura de cartas mandadas por pessoas que tem alguma dúvida que o pastor poderia esclarecer. Do tipo: Meu marido me trai, mas eu amo ele, pastor, em nome de Deus, que posso fazer? Sendo o pastor uma pessoa muito astuta, em vez de sugerir à mulher mandar o cara tomar no cu e depois vir pra igreja rezar por um marido melhor... Não, ele manda a mulher trazer o cara pra igreja pra pagar o dízimo também! Afinal, esse é um conselho muito mais lucrativo.
° Midinho, o pequeno missionário - Desenho animado onde uma versão mirim do pastor dá lição de moral nos coleguinhas.
° Pergunte ao missionário Soares - Perguntas filmadas feitas por transeúntes - A resposta das perguntas se dá pela seguinte fórmula: Risadinha incial + ensinameto da bíblia que responde ou não a pergunta + comentário da vida pessoal + risadinha final, acompanhada pela platéia.
O ponto alto da reunião com o pastor Soares é quando ele faz a oração multi-uso prêmio nobel da medicina. Óbviamente deixada pro final, a oração multi-uso é o momento em que Rubensclófiles Ronaldomiro faz seu apelo ao seu pai para curar alguma doença, enfermidade ou estado de espírito aleatório que lhe venha a cabeça. Funciona mais ou menos assim: "Vamos agora orar ao pai para nos libertar das enfermidades, feche seus olhos, levante as suas mãos... Pai, venho aqui hoje para lhe pedir que coloque a sua mão sobre ... hmm, deixa eu pensar... as frieiras e... hmm, os caroços, isso... as frieiras e os caroços das pessoas que estão aqui hoje diante de ti, ó pai, pessoas que acreditam do fundo do coração que você é o único e verdadeiro salvador. Em nome do senhor jesus eu expulso todos os espíritos maus de frieira e caroços do corpo de vocês, em nome de o senhor Jesus. Sim, "de O senhor Jesus", não me pergunte o motivo do "o", acho que é tipo um bordão, saca? Depois dessa oração 80% da platéia levanta a mão para prestar o seguinte testemunho: "Eu tinha (um/uma) caroço/frieira/dor/cancêr/aperto no peito/deficiência mental, e agora eu fui curado!". Eu fico impressionado que eles simplesmente sabem que o câncer sumiu, sem exame nenhum...
Furthermore, o pastor Soares é dotado de uma impressionante retórica, que só pode ser rivalizada pela do Silas malafaia, nosso terceiro pastor a ser analizado. Rubensclófiles é capaz de pérolas do tipo:
"Se você não sentiu o toque do senhor no seu coração, não precisa doar! Nós não queremos o dinheiro de quem não foi convocado pelo senhor! Agora, se você foi tocado pelo nosso Deus, obedeça ao senhor: não doe mais nem menos do que ele mandou... se ele mandou doar 200, não serve 150, nem 400... se ele mandou doar 500, 2000, 700.. obedeça ao senhor e ele vai lhe pagar em dobro!"
É genial! Ela paga de quem só quer o dinheiro de quem tem como doar.. enquanto as pessoas se sentem obrigadas a se sentirem tocadas por deus, afinal.. deve ser gostosinho!
Ainda é importante mencionar a "Nossa tv", sistema de redistribuição de canais fechados que é owneado por ninguém mais ninguém menos que o próprio Ronaldomiro! É isso mesmo que você entendeu, mas se não entendeu... é tipo sky, só que do R.R. Soares. Então em um determinado momento do programa dá-se o merchandise da nossa tv, que não transmite canais onde passa violência/sexo (que é impossível, mas vamos fingir que é verdade, afinal, estamos falando de algo relacionado a religião).
é, notei que se eu falar dos três no mesmo post vai dar um livro. Fica pra próxima.
"A próxima"
/post
