2010... (?)

É, estamos nos aproximando de 2010, faltam 2 horas aqui no relógio.

A  gente se acostuma a só somar um ao ano passado e pronto, essa é a data. Faz sentido, depois de um ano vem o seguinte, estávamos em 2009, agora estaremos em 2010.

2010, 2009, 2008, 2007, 2006 (maldita frança), 2005, 2004, (...), 2002 ( \o), (...), 1998 (maldita frança), (...), 1807 ( VIVA A FRANÇA), (...), 1500, (...), 800, (...), 700, (...), 300, (...), 20, (...), 3, 2, 1... 0?

O ano zero. Quando foi mesmo? Ah é, quando jesus nasceu. Mas espera um minuto... tinha coisa antes de jesus. Aquela porra de A.C., que só serve pra fazer a coisa minimamente mais complicada, pegadinha de questão da 2ª série do ensino fundamental. "Um filho nasceu em 20 A.C. e o seu irmão em 30 A.C., qual é o mais velho?" - "ahh, deve ser o de 20 né? 20 vem antes...".

Mas então, beleza... o cara nasceu.. legalzão.. maaas, precisava mudar o calendário por causa dele?! Mesmo pq jesus não quer dizer nada pra um ... sei lá, um EU da vida, ou qualquer não-cristão, enfim.

Isso é altamente irrelevante até certo ponto, mas serve para mostrar como as coisas se acomodam e ficam como são, e ninguém questiona. Não que eu esteja boladasso com isso, não. Mas é meio uma coisa que me incomoda.. assim como me incomoda que coisas como ternos ainda não foram abolidos (pelo menos no Brasil, e países tropicais em geral). São desconfortáveis, quentes, caros e não-funcionais. Mesmo assim eles são como um tabu, como se não existisse a menor possibilidade de os abandonar, nem uma alternativa melhor.

Bom, por hoje é só. Feliz (23:59:59 ~ 24:00:00), se você tem alguma intenção de comemorar a passagem de um segundo.

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Ahh, férias.

Finalmente eu vou voltar a escrever aqui. Não que minhas féria tenham demorado tanto pra começar, mas é que particularmente eu tenho coisas mais divertidas para fazer do que ficar aqui sentado na frente do pc. Não que isso aqui não seja divertido, afinal se não fosse eu não faria, mas existem coisas ainda mais divertidas que durante as férias ficam mais viáveis de serem feitas.

Mas agora que eu já subi a pedra da gávea mais 8234252 vezes, joguei futebol, fui ao cinema, andei de bicicleta até quebrar ela (infelizmente), sai pra beber, montei uma mesa de luz, capturei mais insetos pro meu tubo-de-tortura-de-insetos e fiz todo o resto das coisas que estava com saudade, vamos ao assunto de hoje.

Eu acho que ainda não comentei que sou um estudante de design, agora aprovado para cursar o 3º período. No meu período passado (2º, caso você não saiba contar), por ser cursado numa faculdade "católica" -PUC-  obriga que os alunos tenham aulas relacionadas a religião, que é uma coisa teóricamente agradável para mim. Então tive eu aula de "O homem e o fenômeno religioso". A aula não era interessante at all, eu estava super empolgado para discutir religião, mas o nosso professor (que é padre) infelizmente só passava textos com um questionário no final. Respostas tipo interpretação/copy-paste. Então eu comecei a faltar as aulas e só chegar no final delas para a chamada, porra, a aula começa as 11 da manhã, e pra eu chegar na puc a essa hora tenho que acordar no máximo as 9, só pra chegar lá ter 1 hora de aula e ficar esperando até começar a próxima. Mas mesmo assim gabaritei a prova escrita que valia a primeira nota simplesmente escrevendo o oposto do que eu realmente penso (é engraçado, considerando que um monte de gente que se esforçava na aula dele não gabaritou).

Ai que chega a parte que eu queria discutir monologar sobre. Para a segunda nota, tinhamos de  nos reunir em grupos e estudar uma forma de manipular pessoas religião, para depois apresentá-la a turma. Por motivos alheios a minha vontade ficamos com o judaísmo. Mas não é do meu trabalho que eu quero escrever, mesmo que ele tenha sido bem decente e merecedor do 9,5 que recebeu.

Eu assisti a apenas duas apresentações, além da minha própria (fiquei sabendo que ele não estava fazendo chamada, e minha cama realmente me pareceu ter mais a acrescentar do que meia dúzia de colegas de classe). Budismo e Espiritismo, essas foram as apresentações que presenciei. Budismo foi tranqüilo, o grupo fez umas florzinhas de papel muito bem feitas distribuindo-as para a turma e apresentou de uma forma leve, sem exagerar em textos intermináveis e de relevância duvidosa. Diga-se de passagem que budismo é idiota. Pelo que eu entendi o fundador era um príncipe que nem sabia que existia sofrimento fora dos muros do palácio dele... enfim.

Agora, o grupo de espiritismo... foi realmente deprimente.

O fundador do espiritismo se tornou o dono desse título depois de estudar aquele bagulho dos copos que se "mexem sozinhos", saca? Pra começar, se mexessem sozinhos não precisava colocar a patinha, né? Enfim, não é nem esse o ponto.

Então o cara começou a desenvolver uma bíblia que era tipo uma compilação de coisas da bíblia cristã, adaptando umas paradas e adicionando outras. No meio dessa suruba de idiotices ele chegou a adicionar coisas daquele papo de.. platão acho, de mundo das idéias, que seria o mundo perfeito onde os espíritos mais evoluídos vivem.

Resumindo a bobajada, quando um ser morre o espírito dele migra para outro corpo, e tem toda uma merdinha de influência das suas outras vidas na sua atual.. o carma. Ou seja, se você tá se fudendo atualmente é provável que numa vida passada você tenha roubado um banco, ou algo do gênero... agora, já  aquele mendigo que você vê na rua bebendo álcool de cozinha foi o Hitler um dia.

Eu ainda vou comentar isso aí, mas antes eu queria reproduzir uma pérola que foi dita durante a apresentação, acho que no início inclusive... "O espiritismo é uma mescla de religião e ciência". Por um segundo eu achei MUITA graça, mas aí eu me dei conta que vinha muito mais de onde aquilo tinha vindo, então eu comecei a ficar preocupado. E meus receios se confirmaram, durante a apresentação eu tive que me segurar muito para não interromper aquele festival de contradições e apontar uma coisa absurda ou outra.

De qualquer forma no fim veio a chave de bosta, alguém teve a brilhante idéia de dizer "Eu acho que não deve ter nenhum espírita aqui, tem?" e, como a lei de murphy é cruel e absolutamente sádica, uma garota meio gordinha ergueu a mão. Questionada sobre uma coisa ou outra, acabou dizendo também que é médium (tipo o padre do espiritismo, mal comparando) e aí começou a explicar mais coisas idiotas e sem fundamento sobre como funciona a coisa dos espíritos "incorporarem"... e uma história de segunda pele, e psicografia e toooda essa baboseira interminável. Uma verdadeira tortura, sério.

Mas agora uma pequena análise que eu fiz imediatamente quando ouvi a coisa do carma. Ok, vamos supor que eu tenha sido um mau menino em uma outra vida. Agora minha vida é uma merda, eu só me fodo e nada dá certo. Tá. Como eu não conheço o espiritismo eu nunca vou saber que eu levo uma vida de merda por ter sido um babaca na minha ante-vida (mesmo pq eu não me lembro dela). Resultado? Provavelmente eu vou me emputecer e fazer o mal só pra ver outros se fuderem junto comigo. Num gráfico, minhas vidas seriam tipo... boazinha, razoável, ruim, péssima, terrível, subhumana, inominável... e verme. Isso é estupidamente anti-pedagógico e um sistema que "privilegia" os que por alguma razão conhecem o espiritismo (obviamente partindo do princípio de que essa merda seria verdade). Não só eu não vou aprender com o "erro", como vou repeti-lo cada vez mais intensamente. Eu ainda fiz o gráfico com "períodos de vida" intencionalmente cada vez mais curtos, para mostrar que além de tudo você provavelmente vai morrer mais cedo.

 [comentário idiota opcional e não recomendado para a manutenção da minha moral] se nosso tempo de vida diminui a medida que erramos ao longo de nossas vidas passadas tendemos a virar moscas e seres do gênero, enquanto os mais iluminados e bons tendem a virar tartarugas e elefantes =P [/comentário idiota opcional e não recomendado para a manutenção da minha moral]

Ai ai, como eu adoro escrever essas coisas.
Acho que já deu pra um /post

Empresários da religião pt.3

 pt.1 e pt.2, caso interesse.

 Pastor Silas Malafaia 


Dentre os nossos 3 coleguinhas o Silas é o mais curioso. A coisa mais certa sobre ele, é que é esperto, não sei se mais ou menos que os outros integrantes do trio ternura, mas é.

Dotado de uma grande capacidade de monologar, provavelmente maior do que a do R.R. Soares, e muito mais consistente e coerente do que a do Valdemiro, Malafaia grita muito durante seus sermões. Mas o grito dele, diferentemente do concorrente número dois soa verdadeiro, não parece forçado, ele é bom.


O dito cujo é notavelmente ativo quando se trata em defender a posição que prega. Já até foi a Brasília para prestar seu depoimento inflamado de repúdio ao aborto. Isso pode parecer pouco, mas acredite, os outros dois NUNCA, mas NUNQUINHA iam perder o tempo indo a Brasília por uma questão dessas, só se fosse para defender as "igrejas" evangélicas de serem banidas do Brasil, mas como isso não vai acontecer...

O programa desse ex-bigodudo é normalmente composto de duas partes: um sermão gigante e o momento merchan.

Sermão gigante: É envolvente, se você abaixar mínimamente seu senso crítico corre o risco de ser engolido pela lábia do coleguinha. Ignore o comentário acima se você não tem senso crítico. Ele se vale de exemplos, linhas de raciocínico coerentes e uma pitada decisiva porém controlada de apelção.

Merchan: Aparece ele, agora num cenário tosco com colunas gregas feitas de isopor, antes era só uma mesa, como se fosse um jornal televisivo. Básicamente ele anuncia os livros que estão à venda, avisa onde estão sendo realizados eventos com a sua presença e, claro, pede dinheiro. Chama os troxas fiéis que doam de colaboradores, e classifica eles em 3 subdivisões que se dão por nomes e cores, essas remetem a ouro, prata e bronze, óbviamente dependendo da generosidade do troxa idiota retardado fiel.

O malandro solta umas promoções até, claro que não se parecem nem um pouco com o pague 1 e leve 2... é mais pra pague 10 e leve algo perto de 1, mas só depois de alguns meses mandando cupons encontrados nas revistas Silas Malafaia magazine, disponíveis nas bancas de jornal mais ... enfim, em algumas bancas de jornal. Ok, eu exagerei, mas é tipo isso.


Nota mais pessoal...
Dentre todos eles, o Silas é o que mais ME convence, de todos eles, ele é o que mais leva a sério, que faz a coisa religiosamente como deveria ser para parecer real. Não que isso justifique, mas definitivamente ele tem um mínimo de escrúpulos/atitude coerente, e isso me faz kinda respeitar ele, apesar de ser um babaca. Com os romanos, como os romanos.


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Os 7 pecados capitais - luxúria

Começa aqui uma nova série de posts comentando peculiaridades relacionadas aos pecados capitais cristãos.

Luxúria, meu pecado predileto.




Luxúria é o desejo carnal. Como todos os pecados capitais, a luxúria é uma coisa latente ao ser humano (em geral). Na maioria dos casos, se não em todos, o desejo é uma questão hormonal, alheio ao controle de quem o sente.


O motivo pelo qual a luxúria é um pecado é simples. A igreja e a religião só funcionam e continuam vivas pelo fato de que são uma forma de controlar a população para que a vida em sociedade seja mais viável. A luxúria pode ser um problema para uma sociedade que tenta viver harmoniosamente uma vez que traições normalmente não constroem novos laços de amizade, pelo contrário, geram ira e eventualmente morte. A igreja definitivamente não quer menos gente pagando o dízimo, então é melhor mandar os troxas fiéis não matarem, não sentirem ira e.. antes prevenir do que remediar, luxúria.

Resultado dessa brincadeira: fuder só se for pra fazer filho. Afinal de contas, um dia você morre, alguém tem que substituir seu dízimo. Aí você pensa.. po, apesar de sexo ser meio overrated por ai, poucas pessoas não concordam que é bom pr(a/o) caralho. Então, pra ter esse prazer na sua vida, vai ter que ser pra ter filho (e viva o nosso futuro dizimista)... se quiser ter o prazer mais de uma vez, de preferência que venha mais um filho!


Aí tem mais uma pequena explicação. Ninguém quer filho com amante né? Aliás eu não consigo entender pq alguém ia querer um filho at all, mas enfim. Então sexo com amantes não é lucrativo pra igreja, ainda mais que um possível filho de amante vai crescer questionando a bondade de deus já que ele não tem pau pai.


Agora, a conclusão: A igreja tenta me privar de ter prazer só pela conveniência que isso gera pra ela.


E, mesmo que não fosse o caso, mesmo que deus simplesmente achasse muito feio transa antes de casamento, transa por prazer, quero mais é que ele se foda. Se é bom é culpa dele. Qual é a de me torturar me proibindo de fazer uma coisa que me faz sentir bem?

Furthermore, na série dos 7 pecados
Soberba
 
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deus é bom ... not

o penúltimo post eu mencionei como deus é filho da puta legal ao, mesmo sabendo nosso destino e as decisões que vamos tomar durante a nossa vindoura vida,  nos deixa vir ao mundo só para depois nos jogar no porão quentinho para queimarmos pela eternidade.


Então eu me empolguei e resolvi desmistificar essa infinita bondade que jorra de todos os orifícios divinos.
Seguem 4 assuntos divertidos sobre os quais você pode nunca ter pensado:

Logo no início da bíblia, como eu mesmo pude ler, deus manda Abraão matar se único filho, como forma de provar sua lealdade ao chefão. Ora vejam só, se o senhor é onipresente e onisciente ele simplesmente deveria saber que Abraão iria no final das contas se prestar a cometer assassinato contra seu próprio filho, provando sua lealdade e de quebra traumatizando o pobre rapaz. Imagine como o igualmente pobre Abraão deve ter ficado atormentado, achando até o último segundo que ele realmente ia ter que matar o filho e viver com isso pelo resto de seus dias. Agora, fica a dúvida se ele vai pro céu ou pro inferno né? Eu lembro vagamente de um "Não matarás.".

Mas, caro e possivelmente estupefato leitor, as gafes do homem lá de cima não acabam por aí, nem de perto.

O maior símbolo do cristianismo, sem nenhuma shadow de dúvida, é a imagem do filho de deus posando pro escultor do cristo redentor. Mas ... refresque a minha memória.. pra que ele foi crucificado mesmo? Ahhh é! "Para remeter os nossos pecados.". Então deus, em um momento de extrema genialidade, decidiu que matando a própria encarnação dele estaria excuseando o terrível pecado que Adão e Eva haviam cometido, de forma a livrar a raça humana do peso do pecado original. Deixa eu ver se eu entendi... isso foi um sacrifício? Eu tenho a ligeira impressão que sim. deus escolheu matar o próprio "filho" para aplacar a raiva, ok, raiva é pesado... pra esquecer aquela mágoa que ele tinha do ser humano. Pô, então tá certinho...deus, de absoluta, infindável e inexorável bondade decidiu que a forma mais razoável para dar aquela relaxada era assistir um sacrifíciozinho basico, super relaxante. Pelo bem da nossa raça a gente podia apresentar pra ele aqueles aparelhinhos de massagem né?

Mas calma aeee, caaaalma, eu nunca disse que já tinha terminado

Adão e Eva viveram no Éden. Eles nasceram surgiram lá. O Éden era tão legalzinho,  não existia dor, sofrimento, lei de murphy... nada dessas merdas que a gente encara volta e meia (né Rafael?). Mas ai eles fizeram aquela cagada e se fuderam, literalmente. Então basicamente deus decidiu que o resto da humanidade que viria a nascer do casalsinho 20 AC ia ser punida igualmente, não tendo direito ao Éden. Segundo a justiça humana um homem que ainda nem foi gerado não pode ser culpado de um crime, por mais absurdo que isso possa soar. Desse modo, a mim não foi dado o direito de errar primeiro para depois perder o Éden, sim, pq eu provavelmente ia comer aquela maçã também, mas pelo menos eu gostaria de ter sido tratado igualmente, ter tido a chance de não errar e viver uma vida sem dor... e lei de murphy, principalmente. Mas deus achou mais divertido dessa vez fazer uso da onisciência dele para me mandar direto pra Terra, sem escala no paraíso. Depois reclama que eu não gosto dele.

A última, eu prometo! Não, melhor, eu juro, pq jurar é pecado.

deus é tão egocêntrico que criou a humanidade exclusivamente para viver em função dele. Para venerar ele. Porra, ele é deus, pode criar tudo que quiser, ter tudo que pode existir e tudo que não pode existir. Onipotente, fodão, o maioral, deus! E ele precisa de uma platéia pra aplaudir a fodadidade dele? Ah, ele me deu o livre arbítrio, mas se eu não fizer do modo dele, inferno, adianta muita coisa, grandes opções que eu tenho, muito coerente.
Um ser que precisa da aprovação alheia, ainda mais uma aprovação por livre e espontânea pressão, não merece o meu respeito. 

Não é por falta de exemplos que eu vou parar, mas pelo ódiozinho que começa a me dar escrevendo tudo isso e sabendo que tem gente que simplesmente não vê isso. Mas eventualmente eu continuo com eles. Enfiaram nas nossas cabeças que deus é bom, simplesmente pq é, deus é bom, deus é bom, deus é gentil e infinitamente piedoso.. mentira repetida muitas vezes vira verdade, é lavagem cerebral, verdade que nem se contesta, verdade fundamental, daquelas que você já toma como verdade sem pensar. Leiam a bíblia, leiam de verdade, descubram de que coisas o deus que vocês adoram foi capaz, prestem bastante atenção quantas vezes ele fez coisas horríveis. Não acreditem no que eu digo, vão direto a fonte, a bíblia, tirem suas próprias conclusões.

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Empresários da religião pt.2

Não leu a pt.1 ? Caso interesse... clicky

Apóstolo Valdemiro Santiago

Nosso segundo pastor é um homem do povo. Olha a carinha dele de trambiquero. Ele é da "Igreja mundial do poder de deus", é que universal já tava registrado, ai ficou na esfera do planeta mesmo...

Diferentemente do R.R. Soares o infeliz ai não tem nenhuma classe: ele prega num galpão. Isso mesmo que você entendeu. Ele transformou um prédio abandonado em um empreendimento altamente lucrativo "templo". O tom de voz é bruto, como se ele estivesse num bar tomando as biritinhas e contando um caso.

Eu to assistindo o programa dele agora mesmo, enquanto escrevo (sim, eu assisto programas evangélicos, acho a maior graça), e ele tá com um paninho na mão, tipo aqueles que nego usa pra limpar o suor, saca? Muito classudo ele.

O programa dele não é tão variado como o do colega Soares, tudo que ele faz é gritar, criticar os ourtos pastores na tv (principalmente o próprio R.R. Soares) e mostrar os "milagres" que acontecem na "igreja" dele.

Capaz de pérolas do tipo:
"Cala a boca ai irmão, que assim você tá me atrapalhando!" e os mais variados erros de concordância que você pode imaginar, Valdemiro não é nenhum PHD em retórica, mas aparentemente tem carisma, já que é capaz de lotar um galpão de gente desesperada para aparecer na televisão.

Mas ele não é de toda a estupidez. Logo no início de sua carreira foi atacado de várias formas, inclusive acusado de charlatonice, recebendo uma intimação para depor. Ciente que ele não tem poder para manipular a polícia, ou qualquer outra merda além das cabeças vazias dos seus fiéis, adotou uma tática defensiva que funcionou muito bem, tanto que continua na tv. Tacou a merda no ventilador: falou no programa dele que estava sendo injustiçado e que queriam derrubar ele pq fala as coisas que "eles" não querem que o povo escute. Ele se coloca num grupo diferente dos outros, o malandrilsson, o verdadeiro e único portador da verdade.

Agora menos, mas no início do programa ele falava muito no "monte". O monte é onde ele e os sócios outros pastores da igreja dele iam para abençoar pedacinhos de papel com o nome das pessoas que jogam dinheiro fora doam dinheiro pra ele. Como a equipe de filmagem dele é muito incompetente e mal remunerada, cometiam umas gafes fodas.. tipo, no meio do take panorâmico do "monte", que no final das contas não passa de um morrinho, aparece o rabo de um carro fuderoso, tipo hilux, saca? Pois é, uma kombi resolvia, mas é muito pouco para um homem de deus. Um cara que adora dizer que veio da roça, sempre que tem uma oportunidade, e mesmo quando não tem, fala alguma coisa do tipo... "É, lá na roça, de onde eu vim, *adicione qualquer coisa que soe triste*".

Faltou falar da água que ele abençoa no final de cada programa, mas isso não tem tanta graça, é só a versão dele da oração multi-uso do R.R. Soares, só que ele teve a brilhante idéia de materializar a oração pra tornar as coisas mais palpáveis pros clientes devotos de nível de desenvolvimento cerebral abaixo da média.

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Filho de mostro estelar monstrinho estelar é.

Tal pai, tal filho...
Além de carregarem características genéricas genéticas, os filhos sofrem influência comportamental de seus pais.
O time para qual torcemos é um claro exemplo disso, já que na sua maioria das vezes é o mesmo do que o nosso pai.

Btw, diga se de passagem... dr. evil e mini me ftw, e espero que essa foto da direita seja photoshopada.

Mas, além de times, nossos papais nos influenciam em outras coisas também. Siiiim, eu estou falando da religião, pra variar... Imagine se vc tivesse nascido no... erm... deixa eu pensar... norte do Brasil no ano de..... 1427. Eu te garanto que seja lá qual religião segue, você não seguiria. Pq? Pq vc nem sequer saberia da existência dela!

E ai? Você lá veneraria algum deus aleatório, um tupã da vida ou algo que o valha. E passaria a sua vida toda venerando ele, na maior, amarradão.

É, parece que você iria pro inferno, né? Afinal, você definitivamente não seguiu os 10 mandamentos, inclusive você provavelmente teria cometido a maioria dos pecados.. luxuria, gula... avareza eu não digo... enfim, teria cometido pecados. Você até teria cometido canibalismo!


E ai? Ia ficar por isso mesmo? deus/são pedro ia virar e falar "deu mole, filhão. Devia ter adivinhado que eu existo e deduzir o que eu queria que você fizesse na terra.".


Mas espere, isso não é tudo! Acompanhando esse maravilhoso liquidifidificador Você neeeem teria sido batizado, nem seus 128371523 filhinhos! Imagine se 254 dos seus 139471924612 filhinhos morressem antes de completar uma semana, por motivos variados. Tooooooooodos eles foram pro limbo! Viva! Um inferninho especial com a xuxa pros baixinhos que nem tiveram a chance de pecar ainda!

Mas então. Onde eu quero chegar? A religião que uma pessoa segue, pra ela, vai sempre ser a certa, a única, a verdadeira. Tanto que ninguém sai por ai dizendo que "deus _{pode ser} o senhor" ... é "deus É o senhor, PORRA!". O porra eu que adicionei, só pra dar aquela ênfase.

Hmmm, mas será que a religião que vc segue é a certa só pq vc segue? Será que a religião que a maioria das pessoas segue é a certa pq a maioria segue ela? deuses são eleitos por nós mortais? Se for, tá explicado a fome na África, ainda mais se vc vier com aquele papinho que deus é brasileiro.... natural de brasília.

Cara.. você seria canibal... pense nisso! Um índio nascendo em 1427 e você nascendo em 19xx são idênticos em "nº de pecados cometidos", ou qualquer outra coisa... quer dizer.. vocês só foram gerados, não fizeram nada pra merecer um destino bom ou ruim. Não é como se deus quisesse punir o indiozinho fazendo ele nascer um indiozinho... ele simplesmente foi pra lá e você pra cá, era um ou outro, você levou a melhor (?).

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I double dare you

Ah, o livre arbítrio.
A ultimate maravilha que deus nos concedeu. A infinita bondade dele nunca deixaria essa característica escapar do set de sobrevivência básico do ser humano.

Deus nos deu a capacidade de escolher se queremos pegar uma faca e matar a nosso irmão retardado, ou explicar pra ele que a sua cama não é lugar pra ele tocar punheta (vale observar que eu não tenho irmãos, foi um exempo aleatório, não fique com nojo da minha cama... pelo menos não por esse motivo). Deus nos deu a capacidade de olhar pros 10 mandamentos e pensar "mas que merda é essa?" ou "Ahhh, que lindo, vou seguir isso cegamente". Deus nos habilitou a decidir se queremos trabalhar como atores pornô ou professores de história. And so on..

Mas independente da escolha que nós, humildes seres humanos fizermos, deus sabe qual é o nosso destino. Como? Ha! Pq deus é foda né? Onipresente, onipotente e onisciente... resumindo a parte que me interessa: sabe tudo em todos os tempos. É como se toda a história da humanidade, ao invéz de ser uma linha, fosse um ponto. Deve ser confuso pra caralho, mas enfim, o que interessa é que deus sabe tudo do presente passado e futuro.



Então antes mesmo de nós sairmos das fraldas e cometer nosso primeiro pecadinho deus já sabe exatamente que nós vamos optar por ser rockeirinhos do mal transando por prazer e pensando um pouquinho mais em nós mesmos do que no próximo.

A questão é: ele saaabe que alguns de nós (na verdade a maioria) não vão ser santinhos perfeitos que vão seguir os ensinamentos dele a risca... e pelo que eu entendi isso é a.k.a. passagem de ida sem volta pro spa tropical eterno do inferno from hell.

Porra, é isso mesmo? Ele sabe que eu vou ser um pecador grande e gordo, mas mesmo assim ele me deixa viver, só pra depois me mandar para a tortura eterna. Adorável.
Ele poderia simplesmente descartar a minha vinda ao mundo, já que eu viria a ser um pecadorzinho imprestável, mas nãooooooo, é muito mais divertido deixar ele viver e quando chegar o dia dele virar com cara de safadinho e falar "eu avisei..". Tá, eu não culpo ele por isso, afinal é muito divertido falar "eu avisei", mas ei! Ele é deus.. devia estar acima de se divertir com a desgraça dos outros... (?) devia?

Deus é um menino malvado com uma lupa e uma fazenda de formigas.

Eu não tenho uma fazenda de formigas, mas tenho um tubo de plástico trasnsparente com uma tampa bem vedada, onde eu aprisiono insetos e torturo eles, eventualmente eu capturo uma aranha pra comer os insetos antes de eles morrerem por outros motivos. É bem divertido assistir o desespero dos pequenos seres vivos lutando pra descobrir o motivo pelo qual do nada eles ficaram presos dentro de um pesadelo transparente. Horray para o meu lado divino.

Empresários da religião

A febre de pastores popando aqui e ali nos canais (mais) toscos da televisão brasileira é o tema desse post. Vou analizar os 3 principais pregadores da palavra do capita- digo, de deus.

Sem mais delongas e prolixiagens, vamos ao primeiro capetinha.

Missionário R. R. Soares - Olha só a cara dele de safadinho.

Definitivamente o mais bem sucedido do ramo, o pastor R. R. Soares é o que mais aparece no meio evangélico, é como o michael jordan da música pop ou o jackson das quadras de basquete.
Seu programa de tv é o mais conhecido dentre os do mesmo gênero, e é denominado "Show da fé". O programa se dá num gigantesco auditório equipado com confortáveis poltronas acolchoadas, onde diáriamente bundas evangélicas se sentam.
O nome show dá fé não é a toa, charmoso anfitrião da reunião -nome da versão evangélica de uma missa- apresenta diversas atrações como:

° Apresentações musicais de artistas gospel - auto-explicativo

° Novela da vida real - Conta uma história triste

° Cartas - Leitura de cartas mandadas por pessoas que tem alguma dúvida que o pastor poderia esclarecer. Do tipo: Meu marido me trai, mas eu amo ele, pastor, em nome de Deus, que posso fazer? Sendo o pastor uma pessoa muito astuta, em vez de sugerir à mulher mandar o cara tomar no cu e depois vir pra igreja rezar por um marido melhor... Não, ele manda a mulher trazer o cara pra igreja pra pagar o dízimo também! Afinal, esse é um conselho muito mais lucrativo.

° Midinho, o pequeno missionário - Desenho animado onde uma versão mirim do pastor dá lição de moral nos coleguinhas.

° Pergunte ao missionário Soares - Perguntas filmadas feitas por transeúntes - A resposta das perguntas se dá pela seguinte fórmula: Risadinha incial + ensinameto da bíblia que responde ou não a pergunta + comentário da vida pessoal + risadinha final, acompanhada pela platéia.

O ponto alto da reunião com o pastor Soares é quando ele faz a oração multi-uso prêmio nobel da medicina. Óbviamente deixada pro final, a oração multi-uso é o momento em que Rubensclófiles Ronaldomiro faz seu apelo ao seu pai para curar alguma doença, enfermidade ou estado de espírito aleatório que lhe venha a cabeça. Funciona mais ou menos assim: "Vamos agora orar ao pai para nos libertar das enfermidades, feche seus olhos, levante as suas mãos... Pai, venho aqui hoje para lhe pedir que coloque a sua mão sobre ... hmm, deixa eu pensar... as frieiras e... hmm, os caroços, isso... as frieiras e os caroços das pessoas que estão aqui hoje diante de ti, ó pai, pessoas que acreditam do fundo do coração que você é o único e verdadeiro salvador. Em nome do senhor jesus eu expulso todos os espíritos maus de frieira e caroços do corpo de vocês, em nome de o senhor Jesus. Sim, "de O senhor Jesus", não me pergunte o motivo do "o", acho que é tipo um bordão, saca? Depois dessa oração 80% da platéia levanta a mão para prestar o seguinte testemunho: "Eu tinha (um/uma) caroço/frieira/dor/cancêr/aperto no peito/deficiência mental, e agora eu fui curado!". Eu fico impressionado que eles simplesmente sabem que o câncer sumiu, sem exame nenhum...

Furthermore, o pastor Soares é dotado de uma impressionante retórica, que só pode ser rivalizada pela do Silas malafaia, nosso terceiro pastor a ser analizado. Rubensclófiles é capaz de pérolas do tipo:
"Se você não sentiu o toque do senhor no seu coração, não precisa doar! Nós não queremos o dinheiro de quem não foi convocado pelo senhor! Agora, se você foi tocado pelo nosso Deus, obedeça ao senhor: não doe mais nem menos do que ele mandou... se ele mandou doar 200, não serve 150, nem 400... se ele mandou doar 500, 2000, 700.. obedeça ao senhor e ele vai lhe pagar em dobro!"
É genial! Ela paga de quem só quer o dinheiro de quem tem como doar.. enquanto as pessoas se sentem obrigadas a se sentirem tocadas por deus, afinal.. deve ser gostosinho!

Ainda é importante mencionar a "Nossa tv", sistema de redistribuição de canais fechados que é owneado por ninguém mais ninguém menos que o próprio Ronaldomiro! É isso mesmo que você entendeu, mas se não entendeu... é tipo sky, só que do R.R. Soares. Então em um determinado momento do programa dá-se o merchandise da nossa tv, que não transmite canais onde passa violência/sexo (que é impossível, mas vamos fingir que é verdade, afinal, estamos falando de algo relacionado a religião).

é, notei que se eu falar dos três no mesmo post vai dar um livro. Fica pra próxima.

"A próxima"

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Hitler cristão

Ahhh, então você quer ler esse post? É novo no blog?
-Sim eu sou, nobre senhor.
Há! Então eu sugiro que você leia o "post de inalguração"! Caso você já tenha lido, e esteja de acordo com o mesmo, vai fundo filhão.
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O texto abaixo pode ser encontrado em "http://www.landoverbaptist.org/sermons/witches.html", ou pelo menos podia, no dia 27/10/09, as 2 da manhã.

Pra facilitar, o texto original vai ficar em azul e o resto em laranja.
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Suffer Not a Witch to Live!
Hmm, então bruxas existem. Deve fazer sentido para alguém que acredita no papai do céu.

Sermon by Pastor Deacon Fred

The United States of America is a Christian Nation. Sure, we've got some other religions here, but after seeing the cross go up at the site of the World Trade Center, it is clear that they don't matter.

Wow! Um show de aceitação da diversidade cultural! Sensacional!

The Christian God is going to win the war on those pig-hating, towel-headed, cavemen over there in Afghanistan because people like you and me are praying and working on bringing this nation back to Jesus!

Quanto ódio no coração... cadê a compaixão e o amor ao próximo? Não era pra amar os inimigos?

You don't see a star of David or the moon of Islam or fat Buddha setting on that wreckage! It's the Christian cross! Praise Jesus!

HAHAHAHA, considerando que esse discurso é voltado pro público americano eu fico imaginando se o buda n é um deus mais compatível com a média de peso norte-americana

Taking recent events into consideration -que raro, ele realmente vai se basear em fatos palpáveis para fazer alguma coisa?-, we have steeped up security in our communities here at Landover. Our country clubs, restaurants, retirement centers, Christian shopping malls -shoppings cristãos? Não era mais fácil simplesmente aumentar o dízimo pra bísimo?-, University, stadiums, airports, and churches -ufa, pensei que ele fosse esquecer- here in Freehold Iowa are all on red-alert until further notice -mas vem cá, como é mesmo que um shopping cristão fica em alerta vermelho? Exorcisando pessoas que passam cheque sem fundos..?-. We are not going to let Lucifer squirm under any gate, crawl out of any toilet -isso foi altamente desnê- , camp in any closet, back yard shed or mind of any member of this congregation -agora ele realmente pegou pesado! Beleza, sair da privada ainda dá pra suportar... agora acampar na mente dos seguidores desse maluco é sacanagem! Aposto que o lucifer tem mais bom gosto que isso.-. And that includes the children. Oh yes! -ohh yes, ohh no (8)... ihh, foi mal, me empolguei- Satan wants your children, folks! And his birthday is coming up on October 31st -Ahaaa! Agora eu entendi tudo.. ele não foi convidado pra festa e agora tá boladinho.-, so you have to be even more cautious! I want all the young people here today to listen very carefully to what I am about to say. I don't want there to be any confusion or complaints from anyone in this congregation when you hear a knock on your door and learn that Church Security officers -isso existe?- have come to take your child away from you -ih caralho!-. I don't want any tears to fall from your eyes when you find your child returned to you without a tongue, or if he or she is missing an ear or a hand or a few fingers -woooow, agora a coisa ficou séria.-. If you can't see that the music your child is listening to, or the books that they are reading or the food that they are eating -as empresas de cereal não queriam que você soubesse isso, mas elas colocam mensagens subliminares satânicas nas caixas e principalmente naqueles brinquedinhos que vem nelas-, and even the very air that they breathe -eu to muito curioso pra saber se a parte evil do ar é o O2, o CO2 ou o H666- , in some cases, is infected with the manure of demons, then you outta be taken out in the street and whipped - by me while wearing black leather underwears!-! Living on this glorious campus is a privilege -a minha idéia de privilégio não é exatamente ser chicoteado por respirar H666, mas enfim-! And we reserve the right to revoke that privilege to any or all of our 150,000 plus church members at a moment's notice if we find that your children are caught up in Wicca or reading Harry Potter Books, or watching Nickelodeon - any of it -punheta, nem se fale né?-! We're tired of it all -provavelmente pq vocês são adultos, é de se esperar que estejam cansados de coisas de criança, se bem que hey arnold não tem idade-!

It's been 20 years since we legally executed a witch on this campus -ela foi considerada bruxa depois de fazer um truque com cartas de baralho, uma coisa assustadora-, but our lawyers are working very hard with the Federal Government to ensure that we can continue to practice our religion the way the Bible tells us to -que bom que tá dando trabalho pros advogados né? Prova que as leis ainda fazem algum sentido-. Exodus 22:18 says , "Suffer not a witch to live." Deuteronomy 18:10 says, "There shall not be found among you any one that maketh his son or his daughter to pass through the fire, or that useth divination, or an observer of times, or an enchanter, or a witch."-Kuster 03:13 am says: Eu sou o senhor supremo de todas as afirmações sem embasamento lógico nenhum, ajoelhem se diante mim e ofereçam-me todo o seu dinheiro.- God is very clear here -e quando ele não é? é importante ressaltar que houve sarcasmo na minha ultima frase- , folks, he doesn't want witches (or as they call themselves today, 'Wiccans') to live. -mas algo me diz que elas querem viver, só um palpite- We are supposed to be killing witches!-erm.. e o "thou shall not kill" ficou exatamente em qual parte do "we are supposed to be killing"? ahh tá- If we don't, we are disobeying God. Jesus would weep tears of joy if He leaned down off His cloud and sniffed up the burning flesh of a witch this Halloween -porra, com uma cervejinha então ele gozaria de felicidade... ia faltar só a farofa pra fechar o churras-. Wouldn't that ruin Satan's little birthday party -ah sim, ele vai ficar desolado... sentar num canto e cortar os pulsos, não tenha dúvidas-! Praise God! It's just a shame that the United States Government has placed restrictions on the Biblically-mandated practice of witch burning. Now we have to waste taxpayers money to have old Mrs. Delaney sit out in our jail for practicing witchcraft -a.k.a. truque de cartas-. She had poor little Christian girls coming into her house to get cured of their colds! Did you know how she did it? She was putting toads in their mouths and transferring the sickness into those vile creatures -putamerda, vile é a infeliz que colocava um sapo na boca de uma criança... coitados dos sapos, ah sim, e coitadas das crianças burras que deixaram a infeliz fazer isso com elas-! After the toads crawled out from between the sweet lips of those precious children of God, their little frog snouts would be sneezing so loud it would wake a demon -Saquei o esquema. A mulher atraia criancinhas resfriadas pra casa dela, onde ela colocava sapos nas bocas das crianças com a intenção de passar o resfriado pros sapos.. ai, os sapos espirram e acordam os demônios. Perfeito sentido.-! It's witchcraft -os sapos faziam truques com cartas também-! And it happened right here under our noses, at the last real Christian church in America! That cackling old whore -ooooê chamou de vadia- would even make it rain every time she gave her cat a bath -olha pelo lado positivo, ela não acordava os demonios quando dava banho no gato dela-! That devil's harlot has no business breathing the same Christian air we breathe -Ih, não tem o H666 por lá não?-, yet we have to keep her alive in our own jail until the "so-called" Federal Government allows us to burn her at the stake -a esperança é a última que morre, mas pelo menos é de velhice-. You wouldn't believe the paperwork required to make something like that happen today -tá vendo? além de bruxas ele vai matar muitas árvores-. But it will happen. People in America are getting serious about God again. They are starting to read the Bible again, and starting to come around.

The only way we can win the war on terrorism, folks, is to destroy the terror of liberalism and evil that exists inside this Christian Nation. It starts with the children. It starts at home. It might be something as simple as organizing a Harry Potter book burning -ahh, pode até não ter H666, mas depois dessa fogueira vai ter muito CO2-, or placing your child's hands on a hot stove if you catch them masturbating-AHAHAHAHA, não é que ele falou da masturbação?! Eu tinha mesmo acreditado que ele ia pular essa parte-. It could even be a simple gesture, like shipping your 11-year-old son off to military school, or cutting off part of your daughter's ear for listening to N'Sync -porra, pra quem escuta handsome ou back street boys então corta logo a cabeça né? Gostei, manda brasa.-. We've got to get back to God, folks! We've got to do it fast, and we don't have time to worry about nonsense like "human rights violations!"-or the gravity law, all this bullshit- Jesus, Please allow us to legally do what you tell us to do in that precious Book your Daddy -cute- wrote!

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Então eu vou ficando por aqui... tenham todos um bom dia, sem truques de cartas.

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Post de inauguração.

Seguem aqui informações relevantes concerning os post que virão a ser feitos neste blog.

1. Uma coisa bem básica... se você não lê inglês, (não adianta ser capaz de falar, afinal você só está aqui pra ler, se vc estiver em dúvida quanto a isso) nem se dê ao trabalho de continuar lendo qualquer coisa aqui, seu compreendimento do assunto tratado vai ficar repleto de gaps. É sério. Pssst, vaza mané, porra, n sabe ler português tb n?

2. Posts escritos aqui vão ofender pessoas que sejam bitoladas e incapazes de reconhecer que determinados fatos contém humor, independente das regras que grupos religiosos gentilmente te convidam a seguir. *Atenção: Cuidado! Altos níveis de sarcasmo detectados.*

3. Posts aqui vão conter fatos. Pessoas razoáveis trabalham com fatos. Um texto* não é um fato, apenas uma forma de relatar algo, onde algo pode ser um fato OU NÃO.

4. Eu estou ca-gan-do para a reforma gramatical. Contemplem o meu vôo, minha conseqüencia e meu guarda-chuva. Em verdade vos digo, meu comprometimento com a gramática não é dos maiores, mas a idéia é que você me entenda, se eu for capaz disso horray pra mim, caso contrário, booooh pra mim. (Eventual/Geral)mente então eu vou me abster de usar acentos e coisas do gênero, por provável empolgação enquanto escrevo, pregüiça de corrigir o texto ou ignorância quanto as (esse "as" tem crase?) normas do nosso português (não estou me referindo ao seu marido de origem lusitana).

5. Eu gosto, na verdade eu adoro, me amarro muito mesmo em vírgulas (sem homosexualismo, plz). Meus textos normalmente contém mais vírgulas do que uma professora de português gostaria de ler em um livro inteiro, então se você tem um problema com isso, a internet tem muitas outras páginas muito mais desvirguladas e interessantes que esta.

6. Você realmente leu até aqui? Wow.

7. Se tem uma coisa que eu realmente prezo é a capacidade de argumentar. Argumentação válida e coerente é altamente apreciada nos meus domínios, enquanto defender a tese de que o céu é azul pelo motivo de que as nuvens são brancas será alvo de gozação (entenda como quiser).

9. Eu sou péssimo com números.

10. Putaquiupariu, as vezes eu vou usar palavrões e foda-se, não quero saber de viadinho reclamando que eu to falando merda pra caralho.

11. Muitas vezes eu vou assumir a postura de que deus existe, não por acreditar nisso, mas para desenvolver raciocínios.

12. Eu me abstenho de usar letra maiúscula para me referir a divindades, mesmo em inícios de frases. Merda é uma palavra que merece letra maiúscula no início de uma sentença. deus não.

Ultimo. Mas definitivamente não menos importante: Nas palavras de um senhor muito lúcido "Quando eu recuso uma oferta de um carro, eu não espero que o vendedor me apareça no dia seguinte oferecendo o mesmo carro novamente, especialmente se o carro for invisível. E diga-se de passagem, eu decidi andar a pé.". Sendo isso uma clara analogia a pregadores determinados a me vender um lugar no céu, ou qualquer coisa que o valha. >>Resumindo: comentários/e-mails que não sigam uma argumentação lógica serão satirizados até os limites da minha vã capacidade<<

*Eu estou claramente me referindo a bíblia e qualquer outro texto que tenha como base algo que não pode ser provado com FATOS.

PS: Eventualmente eu posso mudar coisas neste post com a intenção de contemplar mudanças na minha política de posts. A mudança virá aqui primeiro, e depois nos outros.


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